Felnőtt viccek.

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Válasz a(z) 4136. üzenetre: #4095 :)

Válasz a(z) 4139. üzenetre: hányszor volt ez már? :D

Válasz a(z) 4136. üzenetre:
Köszönöm szépen!

- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?

Szánja-bánja.

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."

Hogy hívják az éhes lakájt?
- Gyomornyik.

A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
- Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
- Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
- Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.

Válasz a(z) 4124. üzenetre:Mit definiálsz? :D

Válasz a(z) 4123. üzenetre: bármikor :D csak a másik régi viccről jutott eszembe :)

- Láttad már a Patyomkint?
- ???
- Elővetyem... :D :D :D 

A tóparton a horgász kérdezi:
- Te Józsi, mennyi az idő?
- Az biztos, hát még a szúnyog.

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. 
Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! 
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

A tanár felelni szólítja Pistikét:
- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!
- Őőőőőő...

Egyszer a német tudósok dicsekedni akartak a japánok előtt, hogy milyen fejlett technológiáik, gépeik vannak. 
Ezért fogtak egy aranyrudat, és egy gép segítségével olyan vékony szállá húzták szét, hogy szabad szemmel alig
lehet észrevenni.
Pár héttel később megjött a japán válasz. 
Ugyanazt az aranyszálat küldték vissza.. hosszában átfúrva.

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

- Mi az abszolút zörgés?
- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

NAGYANYÁINK GYÓGYMÓDJAI:

                  A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:

                  Jó emésztéshez sört iszom,

                  Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

                  ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

                  Magas vérnyomás esetén konyakozok,

                  és ha meg vagyok hűlve,pálinkázok.

                  És mikor iszol vizet?

                  No,olyan betegségem még sosem volt!

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

- Apu, a nagypapa autószerelő?
- Nem, kisfiam!
- Akkor miért fekszik a busz alatt?

- Ki az abszolút gonosz?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Két skót találkozik.
- Adjál egy cigit!
- Sajnos most nincs nálam.
- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

A híres fotóst vendégségbe hívják. 
A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak!
Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt!
Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
- Terry Potter.

A bolond kifogja az aranyhalat... 
Ha visszadobsz kívánhatsz hármat! 
Hülye vagyok, legyek okos! 
Okos lett.... 
Okos vagyok,mindjárt beszarok! 
Beszart.... 
Beszartam, hát nem hülye vagyok....

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi. - Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos uram, - mondja a recepciós - akkor nem hívná fel a 217-es és a 231-es szobát reggel, én meg alhatnék 8-ig...

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

 
Egy asszony véletlenül meglátja, hogy a szomszéd vizelés után megrázza a farkát, a férje pedig nem. Este szóvá is teszi a dolgot az urának, hogy miért. 
- Biztos kicsi van neki és hogy nőjön - válaszol önérzetesen a gazda. 
- Magának, tán leszakadna a keze, ha néha-néha rántana rajta egyet-kettőt? háborodik fel a menyecske. 

Obszcén telefon:
"- Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is.
- Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle." :-))))

Igényes 
- Pincér! 
- Igen, uram. 
- Sokkal szerényebben, mert elmegyek. Hozzon nekem egy sült pulykát. De ne legyen idősebb tíz hónaposnál, és tojó legyen ne kakas. Ne tarka, hanem fehér tollú legyen. És ha nem túl nagy kérés, a súlya két kiló hetvenhárom deka legyen. 
A pincér ráncolja a homlokát, de elmegy. Kis idő múlva visszajön. 
- Elnézést, uram a szakács kérdezi, mert el tetszett felejteni. Milyen lehet a pulya vércsoportja? 

Mi a különbség a Fecske és a Férfi között? 
- A Fecske a tojásait rakja a fészekbe és a farkát hagyja kint, a Férfi a farkát rakja a fészekbe és a tojásait hagyja kint. 

Mi az apácák fizetése? 
- A rendes havi meg ami a papoktól befolyik! 

Mi különbség van a női mell és az úttörővasút között? 
- Mind a kettő a gyerekek részére készült és a felnőttek játszanak vele! 

Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
- ... és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe...
Az egyik unoka közbevág:
- De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10 kannibált említettél!
- Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot!

Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezőkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace

 Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és travi vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát

Az se rossz, igy olvastam...