gondolatok

A gazdagok ostobasága olyan mint a tenger, KIMERÍTHETETLEN!!!"

És még mondja azt valaki, hogy a magyar nyelv nem csodálatos !!!



Sikertelen randik egysoros indoklásai

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autó versenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Jézus: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

Egyenlőre búcsúzom az örömpolgárságtól és a blogolástól, azért olvasgatni fogom!!! :*  :* 

 :D  :D  :D 

MINDENKI OLVASSA EL ÉS KÜLDJE TOVÁBB!!

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!

JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!
A KÍSÉRLET KERETÉBEN - A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.

 

Látogatóim 30 nap alatt 1075 fő
kedvelem őket 28 fő
kedvelnek engem 226 fő
érdekes nekem 48 fő
megjegyzést írtam 2 fő
letiltottam 18 fő
letiltottak 9 fő
numera 30 nap alatt 0 db
azt hiszem kilépek innen......

Dezső története....

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,

a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.

Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.

A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
 - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
 - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,
és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
 - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
 - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem....!!! :D  :D  :D 

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van
és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot,akkor meg fázom és ráz a
hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van,erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban
van, a második meg decemberben!

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!


Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg? Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat. 


megélénkült a sexuális életem, megbaszott az unalom.....

Becsaptál, megint csak becsaptál,
Ígértél, fűt-fát lehetetlent ígértél,
Hittem neked, mert fogadkoztál,
azt mondtad nem vagy olyan ..
Ígéreted tovább adtam, rád építve
én is ígértem, s én maradtam bajban.

Reggelente Te nézel tükörbe?
És tükörképed nem köp szembe?
Hogy lehet ily álszent alávaló,
kinek az ígéret csak puszta szó.
Te olyat nem ismersz, hogy becsület?
Vagy ha ismered is semmibe veszed?

Mindegy, leírtalak mint a kálót,
Remélem téged is kellő képen
megesz az idő vasfoga.
Legalább annyira szorítson,
mint engem, Ó én ostoba!
Ki egyszer téged becsapott,
annak többé ne higgy soha!

Ajkad oly puha volt, selymes szédítő
Farkad kemény, óh, oly kemény, mint a kő,
Pénztárcád csont üres,
Ó te szegény, szegény.

Lelked még szegényebb,
Tisztesség egy csepp sem szorult beléd,
Csaló voltál, a sok közül a legnagyobb,
Az ámító hazug, galád hajnali tolvaj,
Ki lelkem újabb darabját lopta meg,
Eltűntél a gyenge esővel, de tudom ki vagy.

Ne gondold, hogy egyszerű lesz életed,
Remélem, eszedbe jutok még,
Nekem kenyérre kellett volna az a pénz,
Mi néked csak egy alkatrészt jelent.

Miért gondoltad, hogy élvezetből teszem, amit teszek?
Miért voltál oly önző durva,
Hogy nem csak a lelkemen ütöttél sebet?
A fájdalom már múlik, a seb lassan begyógyul,
Minden esetre elfeledni sokkal nehezebb,
S megélni a vádló tekinteteket,
Ma inkább aludjatok, hogy éhesek ne legyetek.

A cigányember és cigányasszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
  Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon!
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
 :D 
 :D 

***** -> baba51, 2008/09/03 08:58
Tárgy:

Szia Baba!
Nagyon tetszett a reglapod és szeretnélek meglátogatni.
Mindened érdekel de a popsit és a végig natur Franciát különösen kedvelem.Milyen lehetőségeim vannak és mennyiért?Előre is köszönöm megtisztelő válaszodat!
Pusszancs
Tomi

***** -> baba51, február 21. 07:25
Tárgy: igen,szeretném!

Szia Kedves!
Szép napot kivánok Neked!Olvastam ,néztem a reglapod és tetszett amit írtál.
Tehát én hosszan szeretek szeretkezni,2-3 órát.Nagyon szeretném megdugni a popsidat is ,és imádnám ha közben spriccelnél is.Természetesen a kölcsönös franciát is kedvelem.Megoldható lenne?
Előre is köszönöm megtisztelő válaszod,további szép napot kivánok Neked!
Pocipussz
Tomi


Én válaszoltam, de ennyi...
Hány év múlva jön össze???*

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is. 

A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
 galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- ?10Dn megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De
egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
 eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül
egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
galambot, amelyik messze repül a városból.

A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:
  van piros cigányod is?

pepe1968 -> baba51, ma 18:08
Tárgy: szia

komolyan csak azert irok mert olyan ronda vagy hogy az már fáj. es meg válogatsz is . uristen

Elsőre azért kicsit durva? de mindegy őt úgyse választanám....